平底锅里的煎蛋滋滋作响，我轻轻地摁掉手机，最近账号的收益很不错，甚至已经快要超过我上班的收入了。看着数字一点点上升，我的心情也变得有些复杂。
虽然收入不错…但也毕竟不是什么能见光的东西。
我叫舒月，今年25岁，在一家外企工作。平时朝九晚五，基本上也不加班，收入还算可观。父母皆健康，在老家一同经营着小本生意。我目前和大三的妹妹一同租了一套二居室的公寓，生活也算轻松。
但是这样生活看起来幸福美满的我，正在某站上当一名色情主播。
说起来这并不是因为我缺钱，或者是被人威胁了。我从很久之前就发现，当我对着镜子自慰时，会突然变得很有感觉。后来镜子已经无法满足我，我开始尝试录下自己自慰时的模样，水灵灵的骚穴因为抽插而现出熟透了一般的糜红色，阴蒂和乳头因为长时间的刺激而慢慢变得大。欣赏着自己淫荡的身体，让我感到无比的兴奋。
后来，我奇怪的暴露癖让我想要把这些视频发上网。于是我给自己戴上口罩，化上浓妆，以防被熟人认出来。我在镜头前却极尽骚浪的模样，嘴里满是淫语，但是我的内心却充满雀跃。
好厉害，好有感觉。
没想到这些本来是我自娱自乐的视频居然有不少人评论，看着她们的各种污言秽语，想象着真的有人对我做糟糕的事情，我的小穴又开始淫水直流。
没错，我知道我自己很变态。我一度怀疑我是一名性瘾患者，但是转念一想，既然没有影响到我的个人生活，那也就没有过度思考的必要。
我其实没有和谁步入过爱河，老实说我对爱情这种虚无缥缈的东西没有任何兴趣。两个人绑在一起，互相折磨，在我眼里是一件很蠢的事情。我一个人就能过得很好，我一直这么想着。
做爱这种东西对我来说自娱自乐就足够，我曾经把自己弄到潮喷失禁，身上的敏感点也都被自己开发了一遍。如果是和别人做，ta的技术说不定还真不如我自己。
但是随着年龄的增长，我开始心中有些隐隐不安，特别是在走出象牙塔之后，求职的艰难以及对于人生的迷茫，让我感觉仿佛要被这个世界抛弃。
想要与谁建立起强烈联系的想法冒了出来。可是我是一个极为挑剔的人，无论是对于对方的爱好还是生活方式都有极高的要求，老实说我几乎没有什么喜欢的人。我不会说违心的话，人际关系这种事对我来讲简直难于登天，朋友也很少，大部分都是非必要不联系。
可是我的妹妹就不一样，她从小就是开朗阳光的性子，总是在我身边缠着我。我想她生来就是爱我的，作为第二个孩子出生的她，天然就能接受有一个姐姐的事实。但是在家里当了四年独生女的我，却极为不适应另一个孩子的存在。
我开始频繁地推开她，对她恶语相向，从不跟别人提起她的存在。时间一久，她也渐渐不再缠着我。但随着年龄的增长，我开始对她心怀愧疚。我们原本应该像普通姐妹一般嬉戏打闹，相互扶持。但是因为我的自私，让我们变成了最熟悉的陌生人。
我与她已经很久没有亲密接触，在我的印象里她还是个只到我腰部的爱哭的小孩。但等我再次意识到，她已经比我高了一个头，变成大人了。老实说，我想尝试着挽回我们之间的关系。