23岁以下勿进,谢谢!作者:肉书屋
第7部分
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“我原来认为你是一个不会骗人的男人，看来我错了。”李凡摇着头，坐在床上，抱着一个枕头，说：“你的行为已经证明了你说的都是谎言，你关掉手机，夜不归宿，还有什么好说的？”
我认为这样和她纠缠这件事是一件非常无聊的事情。我做什么没有必要要让一个人来审查，来进行判断，这是非常可笑的。难道不是吗？我并没有赋予谁这个权利，我就是我，而不应该由谁来判定昨天晚上发生事情的真相。我不想说话，躺在床上，仰望着天。
“你不需要我了，我知道。”
……
“我并不想管你的私人生活，所以我觉得我们之间应该好好谈谈。”
……
“你为什么不说话？”
“我不想说话，我什么都不知道。”我说。我的确没有什么好说的，我觉得很累。我觉得这也不是我要的生活，表面上看起来一切正常，但一切都是那么的不对劲。在这一刻，多多的话给我那么强烈的感觉，想逃离什么似的，而多多则表现为想追求什么似的。我起身看着李凡，同样是那么落寞。我这时想到世界上还有谁不落寞？都那么落寞，至少在内心就是如此。我可不想成为一根稻草，牵引着李凡的世界往前行。她的眼中流下泪，就那么可怜地看着我，好像这根稻草也将被一场大火焚烧着，然后伸出手，什么也没有感觉到。我过去抱着李凡，把脸埋在她有肩膀上，她的头发弄得我的脸手机小说站http：//。z…z…z…c…痒痒的，一种真实的感觉。
我胡言乱语地说：“你能深入到一个人的内心吗？你能知道一个人内心的世界吗？你能把把握一个人的灵魂真正属于你吗？你能在死后成灰中记得一个人的样子吗……”
我不知道我为什么会说这些，或许是为了让她更落寞，或者是让她更清醒一些。李凡无助的泪水让我心里泪涌如泉，可我不能告诉她，其实我心里更难受，并不是因为和她之间这种关系，或者说她想像中的“不需要”她的想法，而我无力地改变这一切，包括孩子、多多，还有李凡。
一切都无法改变！我要做的事情就是过着自己每天24小时的日子。原来以为多多回来，我的心情会好一些，可是当多多落魄的样子，还有那无法预知的未来，我发现自己一瞬间变得脆弱起来。如果我把我和多多之间的事情讲给李凡听，那也不是一小段时间的事，说了她也未必相信。
我对李凡说抱紧我。李凡就紧紧地抱住我。至少她觉得我还是需要她的，虽然我这根稻草不能燃起熊熊烈火让她取暖，但还是足够她能在这时心静下来。李凡问：“你有蔡依林的《lovelovelove》这首歌吗？”
我说没有，但下载也只是一下下的事。她说你就下载下来，我在街上听到，觉得挺好听的，还专门问了一下别人这首歌的名字。我说好的，我离开她的肩膀，打开电脑，上网把这首歌下载下来。
李凡在背后抱住我，我看着那首歌在网际快车的图形显示中，几个点不停地前进着，在最后突然一停，成为一片空白。李凡说放出来听听，我就播放出来，声音一下占据了屋子，好像赶走了刚才李凡的忧伤，因为她此时正在我的脖子上亲吻着。我觉得好痒，站了起来，看着她，她的嘴巴微微张开着。我问：“你怎么突然要听这首歌？”
李凡咬着嘴竟然笑了起来，笑容一下写在她脸上让我觉得有些不自然。李凡说：“没什么，就昨天下班后在街上听到的时候，觉得很兴奋，突然很想你，我就问别人这首歌的名字。”
我开着玩笑说：“不会是你下面流水了吧？”
李凡过来，坐在我身上，说：“你还要我吗？我想要你。”
“这不是问题，问题是你总是误解我，知道吗？”
“什么是误解？可你明明昨天跟那个女人走了，然后一夜未归。有点头脑的人都知道会发生什么事。”李凡望着我，眼里清澈得如同泉水，像有什么东西要流下来，然后她又说：“我不管你的这些事情，我知道你和别的女人上床，可是心里总有些不舒服。”
唉，我心中的多多，在这个女人眼里只是“那个女人”，让我总觉得有些不快，我说：“真的和她没什么的，我都说了几次了。另外不要叫她那个女人，我叫她多多，很早就认识的一个朋友。”
“是吗？多多？可她明明是女的啊？”
我哭笑不得，说：“不是哥哥的意思，她的名字就叫多多。”
“我不管她叫什么，现在我想要你。想和你做a。”
我说今天已经很晚了，你家里现在还等着你回家呢。那里毕竟有她的一个地方，每天她得回到那里，去填补她作为一个女主人的角色。到这里来和我在一起，她已经偏离了轨道。虽然她还是会回到自己的轨道，可是我还是怕她从自己应该走的轨道上偏离出来，这对我，还有她的孩子，她的丈夫，她的那个家来说，都是无法承受的。我伸手去脱她的衣服，可是李凡却好像等不急了，把我的领带一扯，然后扒去我的衬衣，在我的胸部轻轻地咬起来。嘴里发出轻微的喘息声，在蔡依林的歌声中清晰可见。
我说你今天怎么啦？还没开始叫唤什么？李凡说不是说过吗？听到这歌就兴奋，我今天要你来干我。于是我们便脱光了衣服干了起来。
半个小时过去了，她还是没有到高c。于是她在我身上，还是没有到高c。李凡的高c很明显，就是高c后会出一身的汗，冷津津的汗，然后趴着我身上一动不动，翻着白眼。又过去了二十分钟，她还是没有。她躺了下来，把头放在我的肩上，我说你今天怎么啦？李凡说，不知道，很兴奋，但总是到不了，不知道怎么回事，你想想办法，我都要急死了。我能想什么办法呢？我也不知道她为什么就到不了高c。事实上她每次做a对有没有高c并不在意的，不知道她今天为什么这么在意。然后我想了一些办法，包括用手抚摸她的y蒂，甚至用她的手机调到震动来刺激她，可是她还是没有。她要求我给她口交，可是我真的是难以接受，我说这根本和我的嘴巴没有关系。可是她说她真的好想试试，在那一刻，我差点答应了。可是当我的脸一接触到她卷曲的y时，我放弃了。
我躺在一边喘着气，告诉她时间很晚了，时间真的是很晚了。可她倔强地认为我不给她口交是因为我并不喜欢她，对她产生了厌烦心理。
为了证明她喜欢我，她要给我口交，我还是拒绝了。我独自去卫生间洗澡，看着勃起的yj昂立着，我想如果没有性a，男人和女人该怎样来表达自己的情感？怎样才能证明彼此拥有对方？我又想如果人不分为男女，这个世界应该安静很多，如果像一棵树那样活着，站在那里，也是一个不错的选择。
当我刚好洗完澡的时候，听到屋外的门砰地一声。我知道，李凡走了。
我看着空荡荡的屋子，床上空空的，空调还在呼呼地吹着冷气。我赤身l体倒在床上，忽然很后悔为什么没有答应她的要求，其实是一个简单的要求。我拿起电话，很想给她发个短信要她回来，可是我把字输完后，按发送键的时候却又后悔了。我想不如直接给她打个电话，但又想到她这时肯定已经坐上车了，于是在拔完号码后又把手机放下了。
我突然之间就很恨自己，恨自己那么优柔寡断，恨自己不给李凡一个高c。我想她走的时候一定很伤心，以为我真的不爱她了。其实我自己也不知道对她是一种什么样的感情，即使是在一种压力下，可还是让人不舍离开。
我起身撕掉了墙上的那些乱七八糟的东西，然后揉搓在一起塞进垃圾桶里，然后还在里面踩了一脚，结果露出了一条避孕套。李凡曾经说过要给我生个孩子的，起个名字就叫小寞寞，我不知道她说这话时是真的还是假的，那么淡然，就像是风吹过薄云一般。我没有任何打算，只是我们每次做a都会戴上套子，有时候会发出恶心的啪啪声音，令人感到厌恶。李凡也很厌恶这种声音，可是她说吃避孕药会长胖。我们只得这样忍受。只有在她的经期之前的二三天和之后二三天，我们才敢丢掉这东西，才有真正的r体接触。李凡只有在这时我在里面s精的时候有特别享受的样子。
我小心翼翼地把那条避孕套提出来，丢进马桶里，然后用肥皂拼命地洗自己的手。做完这一切后我就给鱼儿打电话，电话关机。给多多打电话，无人接听。
第二十五章
我忍住了给李凡打电话的的欲望，然后蒙着头睡觉。结果在半夜时被手机的铃声吵醒，一看是多多打来的。多多问我是不是给她打电话了。我说是的，多多告诉我她在外面玩，没有听见声音，我说没关系。多多说：
“你星期六陪我吧，我有个计划，很好玩的计划。”她的这话一下挑起了我的兴趣。我说：“能先透露一下吗？”
多多笑了起来，说不行，到时候你就知道了。挂了电话，才觉得肚子真的很饿了，我想把肚子空着，留着明天早上喝李凡给我的牛奶，可是还是无法拒绝饥饿的感觉袭击，如果不吃点什么，那下半夜多半就睡不着觉了。我走出去，还是感觉到了外面的一股热浪。街上的店子基本上关门了，我沿着小街走着，来到大街上，那里有烧烤的摊子，很晚才关门的。
当我走到大街上时，却被迷住了。我走在大街中间的双黄线上，车子不多。城市好像正在进行睡梦中，车子发出的灯光像是这个梦中世界真实的最后挽留下来的痕迹。
我觉得我拥有这座城市了，如同拥着一个女人入眠，只有那时我才会觉得那个怀中熟睡的女人真正属于我。而我此时正在这座城市的中间，在这座城市的zg里穿行，感到温暖，也能感到拥有。我走在双黄线上，两边是不太亮的路灯，黄黄的，如同走在一条人生的跑道上，看不到尽头，虽然是黑夜，至少能让我看清楚这条路。我想了一下，从关山至吴家山近三十公里，从沌口至堤角也是近三十公里。我梦想着这条路不要让我走完，这种拥有的感觉不要失去，这样的距离至少能让我走上一个夜晚，我决定某个晚上一定要试着走一遍，或者可以喊上多多，或者还可以叫上孩子。我们三个人，慢慢地走着，不要说话，手牵着手，就这么不停地走下去，不停地走下去，不停地走下去，没有寒冷和害怕，没有孤独和失落，没有精神上的重负，没有人生的悲欢离合……
我不知道我走了多远，只是到达一个十字路口时，腥红的红灯在那里一下截住了我的眼睛，把我从这种迷醉中唤醒过来。
这是一个十字路口。
我的人生也在一个十字路口，我觉得也是离开李凡的时候了。在清醒的时候，我无法停止思考，没有办法。我曾经说过我是个没有梦境的人，除了睡觉以外，我的头脑就如同轰轰的不需要添加燃料的火车，一直向前高速前进。而我的身体，却蜷缩在我的脑海中，我无法让它们做到同步。即使是在做a的时候，也许我看起来是一个堕落的人，不思进取的，没有理想和道德的人。不是，不是这样。我只是无法找到切入这个世界的一个角度，和多多一样，无法切入进来，成为一个入侵的旁观者一样，看着人群在这里机械地生活着，我不愿意那样。但是我的身体却不得不寄生在这个世界。
我明白了我为什么喜欢在这个深夜里，作为一个旁观的角色来看待这座城市，因为那正好和我的意识相符合，我害怕或讨厌人群，但是却离不开他们，更肯定地说是我的身体离不开，它必须要生活在一定的环境中才行，必须呼吸，必须心跳，必须吃饭，而我的意识却总是游离于身体之外，努力地想从中摆脱出来。
我站在十字路口，想着那样些性a电脑小说站z…z…z…。c…o…的镜头，这竟然成了我对李凡唯一的回忆！她的印象在我脑中慢慢地随着时间被模糊，可怕的时间就这样把李凡慢慢地磨蚀了。多年以后，我还能记得住和李凡的这些性a的镜头吗？
我原以为那次从混沌中醒来，就可以摆脱这样的束缚，可是，我错了。我又无意中伤害了李凡，却不能像对那个白虎女孩那样对她说一声对不起，如果我说了，那样对李凡的打击会更大！我知道，李凡对我的性要求只是想证明，我是需要她的，她是我的，我也是她的。这与道德，与法律上的条文无关。我们只是生活在这里的两个人，想证明彼此拥有。还有那个孩子，纯洁，单纯得令我害怕，令我向往。如果要我选择，我情愿自己就是那孩子，每天对着那些字母谈话。
我还是站在十字路口，我给多多打电话，我不能再思考下去，否则我会疯的。多多接了电话，我说：
“睡了吗？”
“没呢，在外面喝茶。”
“一个人？”
“嗯。”
夜里多多的声音听起来真的很温柔，她叫我早点睡，明天还要上班，注意自己的身体。她说了这些后，我突然想告诉她我陪她去深圳。
我说：“我考虑好了，我去深圳，明天就辞职。”
多多听起来并没有想像中的吃惊，只是淡淡地说：“晚上我就知道你会同意的，白天就不肯定了。”
我大吃一惊，难道我在白天就真的不能说出陪她去深圳的话吗？我挂了电话，好像看到了人生前面的路标，至少有一个目标在那里，就感觉到自己真的很饿了。
第26章
第二天我就一直考虑着辞职的事情，我到人力资源部要了一份人员的进入与退出的一本手册，大致翻了一下，看有些什么手续。人力资源部的人很奇怪，我就说是想介绍一个朋友进来，想看看有些什么参考的。李凡还是给我带了一杯牛奶，我一口一口地抿着，慢慢地品尝着甜甜的奶味，喝完它整整花了半个小时。以后顶多二十秒钟。我知道以后再也喝不到李凡带给我的扬子江牛奶了。这里面无疑只是一种情感因素在里面。没想到办理辞职手续还挺麻烦的，比一般的人都麻烦。我不得不去人力资源部问了个大致，这样我终于让他们知道了我要辞职了。这也是没有办法的事。到中午吃饭的时候，李凡也知道了。睫给我带了一盒饭，放在我的桌上，可我根本没有心思动它。李凡走了进来，在我的对面坐下，用一种眼光视着我，我不敢看她的眼光。那样让我心如针扎。我手里拿着一支笔，轻轻地转动着，我的眼光就看着这只笔转动着。
“如果你是为了我辞职，我可以辞职的。你还是留下来。”